Allein Reisen – bedeutet nicht immer pure Freiheit

Was jetzt folgt, ist kein klassischer Reisebericht. Es ist ein sehr persönlicher Einblick in Gedanken, Gefühle und Momente, die man auf Fotos nicht sieht. Unsortiert, ehrlich und genau so, wie sie sich gerade anfühlen.

Ich stehe mir so oft selbst im Weg. Ich denke zu viel und ich denke zu wenig. Ich informiere mich, aber scheinbar nicht über die richtigen Dinge. Ich komme in einer neuen Umgebung an und bin komplett überfordert, was ich mit mir dort nur anfangen soll. Mir ist irgendwie alles zu viel und gleichzeitig mache ich mich fertig, dass ich zu wenig mache.

So wie jetzt, ich höre live Musik bin aber zu k.o. um hinzugehen. Innerlich mache ich mich fertig und denke, dass ich so eine Langweilerin bin. Ich hoffe auf soziale Interaktionen, halte mich aber genau dort auf, wo es fast unmöglich ist, Gesellschaft zu finden. Und deshalb erstaunt es mich immer wieder, dass ich es doch irgendwie schaffe, soziale Interaktion zu haben. Im inneren mache ich mich fertig, da ich denke, die anderen holen mehr aus ihrer Zeit raus. Dass sie mehr erleben, Freundschaften knüpfen, mehr sehen, intensivere Erfahrungen machen und dass sie vor allem wissen, was sie machen oder erleben wollen. In diesen Momenten fühle ich mich irgendwie leer und abgekapselt von mir. Ich erscheine dann sehr ruhig, doch innerlich bin ich gespannt und in mir tobt ein Sturm, ein innerer Kampf. Mir ist alles zu viel und gleichzeitig zu wenig sein. Mein Herz schlägt schneller, wird schwer, und ich merke, wie Stress in mir hochzieht, ohne dass sich im Außen etwas verändert oder passiert. Da ist Scham – darüber, wie hart ich mit mir selbst bin. Da ist Ärger, weil ich mich wieder verurteile. Weil ich denke, ich müsste doch „besser“ reisen. Mutiger sein. Entspannter. Freier. Ich lehne mich in diesen Momenten selbst ab, in denen ich mir eigentlich Nähe wünschen würde. Eigentlich müsste ich es doch besser wissen, wie ich mit mir umgehen sollte. Und während ich das alles denke, verpasse ich den Moment selbst. Die Musik, die Stimmung, das Hier und jetzt, es zieht an mir vorbei, während ich innerlich feststecke. Es fühlt sich an, als wäre ich da, aber nicht wirklich anwesend.

Ich bin von mir genervt, wenn ich mich dabei ertappe, wie auch ich diese hippen extra für Touris gemachten Cafés und Restaurants aufsuche. Die sind überteuert und haben so gar nichts mit dem Land zu tun, sondern sind einfach nur Insta-Like hipp. Wie ein Zufluchtsort. Aber vor was fliehe ich eigentlich? Ich mein mal so ein hippes Cafe hat ja was, aber wenn sie nur wegen den Touris (also auch wegen mir) existieren, ist das komisch und überhaupt nicht stimmig. Alles wird für den Touri ausgelegt. Ich versuche ja auch bewusst, mal abseits von den Touri Pfaden zu schauen und nicht so mit der Masse zu schwimme. Und dann ertappe ich mich doch genau dabei, das zu machen, was alle Touris machen.

I

ch Frage mich oft, ob ich einfach zu feige bin, wirklich unabhängig und frei zu reisen. Würde ich nicht sonst irgendwie mein schweres Gepäck für den Monat hier auf Bali loswerden und mir einen Roller mieten und dann die pure Freiheit genießen und diese auch leben? Mir vor Ort ne Unterkunft erst suchen, so lange bleiben, wie es mir gefällt, sich stimmig anfühlt und jeden Tag neu entscheiden? Und was mache ich stattdessen? Ich buche die AirBnBs vor, zwar so das ich stornieren kann und dennoch fühle ich mich dann verpflichtet, das so durchzuziehen. Ich bin auf teure Autotaxis angewiesen und da ich nicht verhandeln kann, werde ich glaub ständig übers Ohr gehauen.

Wie kann ich meinen eigenen Weg finden und mir treu sein und werden, ohne mir Gedanken darüber zu machen, was andere über mich denken? Darüber, ob ich eine mutige, "echte" Reisende bin? Was sind das überhaupt für Gedanken?! Und warum stresst mich jetzt auch noch die live Musik? Warum fühle ich mich so überfordert und lost? Ich bin doch in dem Urlaubsparadies Bali. Müsste ich nicht jeden Tag schweben und einfach eine hammermäßige geile Zeit haben, so wie alle anderen auch, die hier (scheinbar) im Flow Zustand sind und ein (tolles) Erlebnis nach dem anderen haben?

Warum ich nicht in den Flow-Zustand bzw. in die Frequenz oder richtige Energie komme ist mir eigentlich klar. Weil ich ständig im Außen bin. Weil ich mich von den anderen, ihren Meinung und Gedanken abhängig mache. Anstatt einfach zu sagen: Lass sie und lass mich machen, was sich für mich gut anfühlt (by the way Buchtipp: The Let Them Theorie, by Mel Robbins). Ich weiß das alles in der Theorie, hier und da kann ich auch schlaue Sätze sagen, doch bei mir selbst bekomme ich das einfach nicht umgesetzt. Ich verurteile mich, bin streng mit mir und renne mir permanent mit der Peitsche hinterher. Aber für was? Also was ist mein Ziel? Meine Motivation? Einfach nur gut dazustehen? Ich werde nie für alle gut dastehen. Jeder hat immer irgendwas auszusetzen, auch die Menschen, denen ich was bedeute und das ist ja auch okay und normal. Jeder hat seine eigene Meinung, was auch gut und richtig so ist. Und auch ich habe Meinungen über meine Liebsten. Nur weil man mal was nicht so Gutes über jemanden denkt, heißt es ja nicht, das man die Person ablehnt oder nicht mehr von Herzen mag. Und dann das auch noch bei Fremden, wo es mir doch super egal sein kann, was diese Menschen über mich denken. Diese Menschen werden mich nie wieder in ihrem Leben sehen und ich sie auch nicht mehr. Und dennoch ist es mir immer so peinlich wichtig mich von einer tollen, extravaganten, inspirierenden und mutigen Seite zu zeigen.

Für welchen Preis? Ich zahle damit, nicht wirklich ganz bei mir zu sein, mich nicht anzunehmen und nicht meinen Weg zu gehen. Warum müssen mich andere mögen? Ich habe doch bereits ganz tolle Menschen um mich herum, denen ich viel bedeute und ich in deren Herzen bin. Warum also dieses Gut-dastehen-wollen vor Fremden, die ich absolut nicht kenne? Ich mache mir ständig einen Kopf, welchen Eindruck ich auf anderen Reisende mache, ob ich frei und wie eine „echte“ Reisende wirke, wenn ich durch die Gegend laufe. Aber wen interessiert das denn bitte?

Und dann suche ich mir immer wieder Unterkünfte im Nirgendwo. Klar, dass ich dort allein bin. Aber dann muss ich niemanden beweisen, wer oder was ich bin. Sondern kann einfach sein, ohne beobachtet oder bewertet zu werden. Wenn ich alleine im Nirgendwo bin und ich weiß, ich werde nicht gesehen und nicht gehört, kann ich loslassen und irgendwie ich sein. Ich trau mich Kleider anzuziehen, die ich in der Öffentlichkeit quasi nicht anziehen würde. Ich traue mich, laut zu singen und zu tanzen. Ich traue mir sportlich neue Herausforderungen zu, weil ich weiß, hier ist niemand, mit dem ich mich vergleichen oder mithalten muss. Ich erlaube mir, dass zu essen, worauf ich Bock hab. Ich traue mich, mich hübsch und sexy zu fühlen. Ich bin in diesen Momenten stolz auf meinen Körper und irgendwie auch auf mich selbst – denn niemand ist da, der „besser“ sein könnte als ich. Wenn ich ganz allein bin, schaffe ich es, die Verbindung zu mir zu finden. Wirklich da zu sein, in mir und die Zeit zu erleben.

Ich versuche bewusst, schon extra wenig auf Instagram und Co. unterwegs zu sein, keine Stories und so anzuschauen. Denn ich weiß, dass mich das extrem triggert. Mir kommen dann solche Gedanken, wie ich müsste noch mehr machen. Und ich vergleiche mich. Innerlich läuft dann dieser Film von Gedanken, dass ich all das hier nicht richtig mache, "denn schau dir nur deine Freunde und die anderen Reisenden an, die machen es richtig". Um mir dann den Rest zu geben, kommt dieser Gedanke: Wer glaubst du eigentlich, wer du bist, um zu denken, dass du eine tolle und gute Zeit haben könntest und das auch noch darfst.

- Diese Frage: Wer glaubst du eigentlich, wer du bist – war eine tolle Übung in der Schreibtherapie, während meines zwölfwöchigen Klinikaufenthalts. Diese Frage hinterfragt so viel. Sie kann positiv, wie auch negativ gelesen werden, als ein Vorwurf oder als liebevolle Frage. Wie würdest du dir diese Frage beantworten? -

Ich frage mich oft, warum ich eigentlich reise. Ein Teil davon ist Flucht. Weg von zu Hause, von meinen Problemen und Schatten, die mich dort verfolgen. Ich laufe weg von alten Mustern, von Themen, von Schatten, die mich zu Hause einholen und dort laut werden. Ich brauche Abstand, um Luft zu holen, um nicht jeden Tag mit denselben Triggern konfrontiert zu sein. Gleichzeitig renne ich auf etwas zu - auf neue Erfahrungen, neue Eindrücke und neue Möglichkeiten. Das ist der andere Teil, die Suche oder besser gesagt das Finden. Mir die Frage beantworten: Was möchte mir das Leben noch zeigen, was bietet das Leben noch? Finde ich oder findet mich der Ort oder die Tätigkeit, wo ich mich angekommen und irgendwie zu Hause fühle? Ob es einen Ort, eine Tätigkeit, einen Rhythmus gibt, der sich nach mir anfühlt. Es ist alles drei zusammen. Flucht, Suche und Finden. Ich reise, um mich wieder zu spüren. Um herauszufinden, wer ich bin.

Manchmal ärgere ich mich über mich selbst, weil ich gefühlt schon mal besser gereist bin. Ich war mutiger. Habe bessere Wege gefunden, um herum zu kommen. Wusste Facebook-Gruppen für mich zu nutzen. Ich bin mit dem Roller und meinem Backpack über Inseln geheizt. Habe spontan Lokals kennengelernt und so meine Unterkünfte und Unternehmungen gefunden. Aber ich erinnere mich, dass ich mich auch damals schon verurteilt habe, nicht genug zu machen und immer an den falschen Orten zu sein.

Eine Erinnerung, die sich fest in mir eingebrannt hat, und das Dilemma gut untermauert, ist eine kleine Reise während meines Auslandssemester in Japan. Ich hatte mir eine Woche frei genommen und die Insel Shikoku bereist. Ganz in den Süden, von der kleinen Insel. Ich hatte nämlich von einem internationalen Studi vor mir gehört, dass man dort „mega Sachen“ machen kann. Doch ich wusste nicht genau wo er war und was er dort gemacht hatte. Nunja und so hab ich versucht auch eine geniale Woche zu erleben. Ich bin von Ort zu Ort gereist. Allein. Hab mich oft gefragt, was ich eigentlich sehen oder erleben will. Meine Erwartungshaltung: Ein unvergesslicher Trip, mit einer tollen Erfahrung und magischen Moment nach dem anderen. Ich hatte schöne Ausblicke und gutes Essen. Doch ständig unzufrieden und dachte mir immer, da muss doch irgendwie mehr kommen, was krasseres oder schöneres. Doch der eine Nachmittag der sich so eingebrannt hat, ist folgender:

Ich bin in einem kleinen Ort südlich der Insel Shikoku. Für viele Menschen bin ich vermutlich die erste westliche Person, die sie je gesehen haben (blond und blauäugig) und ich wandere ohne Plan umher. Ich hoffe auf diese eine magische Aussicht, diesen einen besonderen Ort. Doch ich finde nur einen klienn Shrine mitten im Nirgendwo, im Wald, aber nichts tolles, keine Aussicht, keine Magie, einfach nichts. Ich fange an zu weinen, ich mache mich selbst fertig und mich klein, dass es mir eben einfach nicht zusteht Tolles zu erleben. Alle anderen ja, aber nicht mir. Ich wandere in dieser Stimmung und dem Minderwertigkeitsgefühl umher, ohne einen Plan zu haben. Dann irgendwann sehe ich ein Hotel, mit einem öffentlichen Onzen. Ich entscheide mich dazu in den Onzen zu gehen. Und hier ist nun das Magische passiert: Ich sitze nackt in dem heißen Wasser, den offenen Ozean vor mir. Und dann beginnt die Sonne unterzugehen. Sie geht direkt, als ein riesen großer roter Feuerball, im blauen Meer unter. Der perfekte, malerischite Sonnenuntergang, den ich bis dahin, je gesehen und erlebt habe. Jetzt habe ich wieder Tränen in den Augen, doch diesmal vor Ergriffenheit. In diesem Moment ist auf einmal alles gut. Es ist so wunderschön, diese Szene zu beobachten, ich kann mich von dem Anblick gar nicht lösen. Nach dem heißen Bad, gönne ich mir noch richtig leckeres Essen, welches ich auch noch ganz genau in Erinnerung habe. Ich war allein, aber zufrieden und ganz bei mir. Natürlich hatte ich am nächsten Tag, dieses Erlebnis schon wieder vergessen und wollte direkt das nächste Highlight. Das nächste High. Was natürlich nicht kam, weil meine Rückreise anstand. Es ist auch einfach nicht realistisch ein mega Ding nach dem anderen zu erleben. Und warum hat sich nun diese Erinnerung so eingebrannt (abgesehen vom malerischen Sonnenuntergang): Weil die tollen, magischen Momente ohne Erwartung und ohne Vergleiche entstehen. Wenn man einfach macht, was das Bauchgefühl sagt. Und man wird mit einer art Magie belohnt.

Reisen bedeutet nicht immer frei zu sein. Man kann sich selbst nicht einfach abschüttelt, nur weil man an einem anderen Ort ist. Man hat immer seinen persönlichen Rucksack dabei, egal wohin man geht. Und es ist okay, sich unterwegs verloren zu fühlen.

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-- English Version --

Traveling Alone – Doesn’t Always Mean Pure Freedom

What follows now is not a classic travel report. It is a very personal insight into thoughts, feelings and moments that you don’t see in photos. Unsorted, honest and exactly as they feel right now.

I get in my own way so often. I think too much and I think too little. I inform myself, but apparently not about the right things. I arrive in a new environment and feel completely overwhelmed about what I should even do with myself there. Somehow everything feels like too much, and at the same time I beat myself up for not doing enough.

Like right now: I hear live music, but I’m too exhausted to go. Inside, I criticize myself and think that I’m such a boring person. I hope for social interaction, but I stay exactly in places where it’s almost impossible to find company. And that’s why it surprises me again and again that I somehow still manage to have social interactions. Inside, I beat myself up because I think the others are making more out of their time. That they experience more, build friendships, see more, have more intense experiences and, above all, know what they want to do or experience. In these moments I somehow feel empty and disconnected from myself. I appear very quiet, but inside I am tense and a storm is raging within me, an inner battle. Everything feels like too much and at the same time like too little. My heart beats faster, becomes heavy, and I notice stress rising inside me without anything changing or happening on the outside. There is shame – about how hard I am on myself. There is anger because I judge myself again. Because I think I should be “better” at traveling. More courageous. More relaxed. Freer. In these moments I reject myself when I actually long for closeness. I should really know better how to treat myself. And while I think all these things, I miss the moment itself. The music, the atmosphere, the here and now pass by me while I remain stuck inside. It feels like I’m there, but not really present.

I get annoyed with myself when I catch myself also visiting these trendy cafés and restaurants made especially for tourists. They are overpriced and have nothing to do with the country, they’re just Instagram-style hip. Like a refuge. But what am I actually running away from? I mean, a hip café has its charm once in a while, but when they only exist because of tourists (including me), it feels strange and not authentic at all. Everything is designed for the tourist. I also try consciously to look beyond the tourist paths and not swim with the crowd so much. And yet I catch myself doing exactly what all the other tourists do.

I often ask myself whether I’m simply too cowardly to travel truly independently and freely. Otherwise wouldn’t I somehow get rid of my heavy luggage for this month here in Bali, rent a scooter and then enjoy pure freedom and actually live it? Find accommodation on the spot, stay as long as I like, as long as it feels right, and decide anew every day? And what do I do instead? I book the Airbnbs in advance – even though I choose ones that I can cancel – and still I feel obligated to follow through with them. I rely on expensive car taxis, and since I can’t negotiate, I believe I get ripped off all the time.

How can I find my own path and stay true to myself without thinking about what others think of me? About whether I am a brave, “real” traveler? What kind of thoughts are these anyway? And why is the live music stressing me out now as well? Why do I feel so overwhelmed and lost? I’m in the vacation paradise of Bali after all. Shouldn’t I be floating every day and simply having an amazing time, like all the others who (seemingly) are in a state of flow and having one great experience after another?

Why I don’t get into the flow state, the right frequency or energy, is actually clear to me. Because I am constantly focused on the outside. Because I make myself dependent on others, on their opinions and thoughts. Instead of simply saying: let them – and let me do what feels good for me (by the way, book recommendation: The Let Them Theory by Mel Robbins). I know all of this in theory. Here and there I can even say smart sentences about it. But when it comes to myself, I just can’t implement it. I judge myself, I’m strict with myself and constantly chase myself with a whip. But for what? What is my goal? My motivation? Just to appear good? I will never appear good to everyone. People will always find something to criticize, even people who mean something to me – and that’s okay and normal. Everyone has their own opinion, which is good and right. And I also have opinions about the people I love. Just because you think something less positive about someone doesn’t mean you reject them or no longer care about them from the heart. And then even more so with strangers, where it should be completely irrelevant what they think about me. These people will never see me again in their lives and I will never see them again either. And yet it is always so embarrassingly important to me to present myself as a great, extravagant, inspiring and courageous person.

At what price? I pay for it by not truly being with myself, not accepting myself and not walking my own path. Why do others have to like me? I already have wonderful people around me to whom I mean a lot and in whose hearts I am. So why this desire to appear good in front of strangers I don’t even know? I constantly worry about what impression I make on other travelers, whether I appear free and like a “real” traveler when I walk around. But who actually cares?

And then I keep choosing accommodations in the middle of nowhere. Of course I’m alone there. But then I don’t have to prove to anyone who or what I am. I can simply be, without being observed or judged. When I am alone in the middle of nowhere and I know that no one sees or hears me, I can let go and somehow be myself. I dare to wear dresses that I would hardly wear in public. I dare to sing and dance loudly. I dare to take on new athletic challenges because I know there is no one here to compare myself with or keep up with. I allow myself to eat whatever I feel like eating. I dare to feel pretty and sexy. In those moments I am proud of my body and somehow also of myself – because no one is there who could be “better” than me. When I am completely alone, I manage to reconnect with myself. To truly be there, within myself, and to experience the time.

I consciously try to spend very little time on Instagram and similar platforms, not watching stories and things like that. Because I know that it triggers me extremely. Thoughts then come up like I should be doing even more. And I compare myself. Inside, this film of thoughts starts running: that I’m not doing any of this right, “just look at your friends and the other travelers, they’re doing it right.” And to finish me off, this thought appears: who do you think you are to believe that you could have a great time and even deserve it?

– This question, Who do you think you are? was a powerful exercise in writing therapy during my twelve-week stay in a clinic. This question challenges so much. It can be read positively or negatively, as an accusation or as a loving question. How would you answer this question for yourself? –

I often ask myself why I travel in the first place. One part of it is escape. Away from home, from my problems and shadows that follow me there. I run away from old patterns, from topics, from shadows that catch up with me at home and become loud there. I need distance to breathe, not to be confronted with the same triggers every day. At the same time I am running toward something – toward new experiences, new impressions and new possibilities. That is the other part, the search, or rather the finding. To answer the question: what else does life want to show me, what else does life offer? Will I find – or will the place or activity find me – where I feel arrived and somehow at home? Whether there is a place, an activity, a rhythm that feels like me. It is all three together: escape, search and finding. I travel to feel myself again. To find out who I am.

Sometimes I get annoyed with myself because I feel like I used to travel better. I was more courageous. I found better ways to get around. I knew how to use Facebook groups to my advantage. I rode a scooter across islands with my backpack. I met locals spontaneously and found my accommodations and activities that way. But I remember that even back then I judged myself for not doing enough and always being in the wrong places.

One memory that is deeply engraved in me, and that illustrates the dilemma well, is a small trip during my semester abroad in Japan. I had taken a week off and traveled around the island of Shikoku. All the way to the south of the small island. I had heard from an international student before me that you could do “amazing things” there. But I didn’t know exactly where he had been or what he had done there. So I tried to have an amazing week as well. I traveled from place to place. Alone. I often asked myself what I actually wanted to see or experience. My expectation: an unforgettable trip with one great experience and magical moment after another. I had beautiful views and good food. But I was constantly dissatisfied and kept thinking there must be more, something crazier or more beautiful. But the afternoon that stayed with me most strongly was this:

I am in a small town in the south of the island of Shikoku. For many people I am probably the first Western person they have ever seen (blonde and blue-eyed), and I wander around without a plan. I hope for that one magical view, that one special place. But I only find a small shrine in the middle of nowhere, in the forest – nothing great, no view, no magic, simply nothing. I start to cry. I put myself down and make myself small, thinking that I simply don’t deserve to experience great things. Everyone else does, but not me. I wander around in this mood and feeling of inferiority, without a plan. At some point I see a hotel with a public onsen. I decide to go into the onsen. And here the magic happens: I sit naked in the hot water with the open ocean in front of me. And then the sun begins to set. It sinks directly into the blue sea like a huge red fireball. The perfect, most picturesque sunset I had ever seen and experienced up to that point. Now I have tears in my eyes again, but this time from being deeply moved. In that moment everything suddenly feels right. It is so beautiful to watch this scene that I can hardly take my eyes off it. After the hot bath I treat myself to really delicious food, which I still remember very clearly. I was alone, but content and completely with myself. Of course the next day I had already forgotten the experience again and immediately wanted the next highlight. The next high. Which of course didn’t come because my journey home was already approaching. It is simply not realistic to experience one big thing after another. And why has this memory remained so deeply engraved (apart from the picturesque sunset)? Because the wonderful, magical moments arise without expectations and without comparisons. When you simply do what your gut feeling tells you. And you are rewarded with a kind of magic.

Traveling does not always mean being free. You cannot simply shake yourself off just because you are in another place. You always carry your personal backpack with you, no matter where you go. And it is okay to feel lost along the way.